Aiemmin suhteita solmittiin elinikäiseksi, ja niiden piti jatkua hinnalla millä hyvänsä. Usein kumppanit eivät edes tunteneet toisiaan tai juuri ennen kuin menivät naimisiin. Nykyään nähdään toinen ääripää: monet ihmiset hajoavat mieluummin suhteensa kuin joutuvat tekemään tärkeitä kompromisseja suhteen ylläpitämiseksi.
Ilo ja ihmissuhteiden ongelma kiehtovat edelleen jokaista ihmistä, mukaan lukien monet psykologit ja parisuhdeterapeutit. Kuitenkin ne, jotka saavat käsityksen suhteiden seitsemästä hengellisestä laista, voivat pelastaa itselleen paljon kärsimystä.
Nämä seitsemän lakia ovat osallistuminen, yhteisö, kasvu, viestintä, peilaus, vastuu ja anteeksianto. Ferrini selittää selvästi ja vakuuttavasti, miten nämä lait vaikuttavat suhteisiimme.
Kirjan kolme osaa koskevat yksin olemista, suhteen luomista ja lopulta olemassa olevan yhteyden muuttamista tai (rakkaudella) sulkemista. Ihmiset, jotka ovat valmiita ottamaan täyden vastuun paranemisprosessistaan ja ovat anteeksiantavia, tuntevat vetoa Ferrinin lähestymistapaan parisuhdekysymyksissä.
Ihmissuhteiden 7 henkistä lakia
1. Osallistumislaki
Henkinen suhde vaatii keskinäistä osallistumista
Jos alat tehdä sopimuksia suhteessasi, ensimmäinen sääntö on: ole rehellinen. Älä toimi eri tavalla kuin olet. Älä tee sopimuksia, joita et voi noudattaa, miellyttääksesi toista henkilöä. Jos olet rehellinen tässä vaiheessa, säästät paljon kurjuutta tulevaisuudessa. Joten älä koskaan lupaa mitään, mitä et voi antaa. Jos esimerkiksi kumppanisi odottaa sinun olevan uskollinen ja tiedät, että on vaikea sitoutua johonkin, älä lupaa olla pysyvä. Sano: Olen pahoillani; En voi luvata sitä sinulle.
Parisuhteen oikeudenmukaisuuden ja tasapainon vuoksi lupausten, joita annatte toisillenne, on oltava molemminpuolisia eivätkä ne saa tulla yhdeltä puolelta. Se on hengellinen laki, että et voi saada sitä, mitä et voi antaa itsellesi. Joten älä odota kumppaniltasi lupauksia, joita et halua tehdä itse.
Meidän on pidettävä lupauksemme niin kauan kuin voimme pettämättä itseämme. Loppujen lopuksi se on myös hengellinen laki, jonka mukaan et voi ottaa toista ihmistä vakavasti ja tehdä oikeutta sinulle, jos paljastat sen.
Osallistumislaki on täynnä ironiaa ja paradoksaalista. Jos et aio pitää lupaustasi, et ole antanut lupausta. Mutta jos pidät lupauksesi syyllisyydestä tai velvollisuudesta, merkki menettää merkityksensä. Lupauksen antaminen on vapaaehtoinen ele. Jos se ei ole enää valinnainen, se menettää merkityksensä. Pidä kumppanisi aina vapaana lupaustensa antamisessa, jotta hän voi pysyä kanssasi hyvässä uskossa nyt ja tulevaisuudessa. Se on hengellinen laki, että sinulla voi olla vain se, mitä uskallat luopua. Mitä enemmän luovutat lahjan, sitä enemmän se voidaan antaa sinulle.
2. Ehtoollislaki
Henkinen suhde vaatii yhdessäoloa
On haastavaa olla parisuhteessa jonkun kanssa, joka ei pysty sovittamaan yhteen näkemyksesi suhteista, arvoista ja normeista, elämäntavoistasi, kiinnostuksistasi ja tavastasi tehdä asioita. Ennen kuin harkitset vakavan suhteen aloittamista jonkun kanssa, on tärkeää tietää, että nautit toistensa seurasta, kunnioitat toisiasi ja sinulla on jotain yhteistä eri alueilla.
Kun romanttinen vaihe tulee realismin vaiheeseen, tässä vaiheessa kohtaamme haasteen hyväksyä kumppanimme sellaisena kuin hän on. Emme voi muuttaa häntä sopivaksi sellaiseen kuvaan, joka meillä on kumppanista. Kysy itseltäsi, voitko hyväksyä kumppanisi sellaisena kuin hän on nyt. Kukaan kumppani ei ole täydellinen. Kukaan kumppani ei ole täydellinen. Kukaan kumppani ei täytä kaikkia odotuksiamme ja unelmiamme.
Tämä parisuhteen toinen vaihe on hyväksyä toistensa vahvuudet ja heikkoudet, pimeät ja vaaleat puolet, toiveikas ja ahdistunut odotukset. Jos asetat itsellesi tavoitteen kestävästä, hengellistä kohottavaa suhdetta varten, sinun on varmistettava, että sinulla ja kumppanillasi on yhteinen näkemys kyseisestä suhteesta ja olet samaa mieltä arvoistasi ja vakaumuksistasi, kiinnostuksen kohteistasi ja sitoutumistasostasi yhdessä .
3. Kasvun laki
Henkisessä suhteessa molemmilla on oltava vapaus kasvaa ja ilmaista itseään yksilöinä.
Erot ovat parisuhteessa yhtä merkittäviä kuin yhtäläisyydet. Rakastat ihmisiä, jotka ovat samanlaisia kuin sinä hyvin nopeasti, mutta ei ole niin helppoa rakastaa ihmisiä, jotka ovat eri mieltä arvoistasi, normeistasi ja etuistasi. Sinun täytyy rakastaa ehdoitta tätä varten. Henkinen kumppanuus perustuu ehdottomaan rakkauteen ja hyväksymiseen.
Rajat ovat parisuhteessa olennaisia. Se, että olet pari, ei tarkoita sitä, että lopetat olemisen yksilö. Voit mitata suhteen lujuuden sillä, kuinka paljon kumppanit voivat vapaasti päästä itsensä toteuttamisen linkin sisälle.
Kasvu ja yhteisö ovat yhtä tärkeitä parisuhteessa. Liitos edistää vakautta ja läheisyyden tunnetta. Kasvu edistää oppimista ja tietoisuuden laajentamista. Kun parisuhteessa vallitsee turvallisuuden (yhteenkuuluvuuden) tarve, on olemassa tunnepysähdyksen ja luovan turhautumisen vaara.
Jos kasvun tarve vallitsee, on olemassa emotionaalisen epävakauden, kontaktien menettämisen ja epäluottamuksen vaara. Näiden mahdollisten ongelmien välttämiseksi sinun ja kumppanisi on tarkasteltava huolellisesti, kuinka paljon kasvua ja turvallisuutta kukin teistä tarvitsee. Sinun ja kumppanisi on jokaisen itse määritettävä, mihin asentoon otatte tasapainon yhteisön ja kasvun välillä.
Tasapainoa henkilökohtaisen kehityksen ja yhteenkuuluvuuden välillä on seurattava jatkuvasti.
Tämä tasapaino muuttuu ajan myötä, koska kumppaneiden tarpeet ja suhteiden tarpeet muuttuvat. Erinomainen kommunikaatio kumppanien välillä varmistaa, ettei kumpikaan tunne pidätystä tai menetä yhteyttä.
4. Viestinnän laki
Henkisessä suhteessa säännöllinen, vilpitön ja syytöksetön viestintä on välttämätöntä.
Viestinnän ydin on kuunteleminen. Meidän on ensin kuunneltava ajatuksiamme ja tunteitamme ja otettava niistä vastuu, ennen kuin voimme ilmaista ne muille. Sitten, jos olemme ilmaisseet ajatuksemme ja tunteemme syyttämättä muita, meidän on kuunneltava, mitä muut sanovat ajatuksistaan ja tunteistaan.
On kaksi tapaa kuunnella. Yksi katsoo tuomiolla; toinen kuuntelee tuomitsematta. Jos kuuntelemme tuomitsevasti, emme kuuntele. Ei ole väliä, kuuntelemmeko toista vai itseämme. Molemmissa tapauksissa tuomio estää meitä todella kuulemasta, mitä ajatellaan tai tuntee.
Viestintä on tai ei ole. Frankin viestintä vaatii puhujalta vilpittömyyttä ja kuuntelijan hyväksyntää. Jos puhuja syyttää ja kuulijalla on tuomioita, kommunikaatiota ei tapahdu, sitten hyökkäys tapahtuu.
Jotta voit kommunikoida tehokkaasti, sinun on toimittava seuraavasti:
- Kuuntele ajatuksiasi ja tunteitasi, kunnes tiedät, mitä ne ovat, ja huomaat, että ne ovat sinun ja kenenkään muun.
- Ilmaise muille rehellisesti, mitä ajattelet ja koet, syyttämättä heitä tai yrittämättä pitää heitä vastuussa siitä, mitä uskot tai ajattelet.
- Kuuntele tuomitsematta ajatuksia ja tunteita, jotka muut haluavat jakaa kanssasi. Muista, että kaikki, mitä he sanovat, ajattelevat ja tuntevat, kuvaa heidän mielentilaansa. Tällä voi olla jotain tekemistä oman mielentilasi kanssa, mutta ehkä ei.
Jos huomaat, että haluat parantaa toista tai puolustaa itseäsi, kun heidän ajatuksensa ja tunteensa ilmaistaan sinulle, et ehkä todella kuuntele ja saatat osua herkkiin paikkoihin. Voi olla, että ne heijastavat osaa sinusta, jota et halua nähdä (vielä).
On yksi komento, jota sinun on noudatettava lisätäksesi onnistuneen viestinnän mahdollisuutta: älä yritä puhua kumppanillesi, jos olet järkyttynyt tai vihainen. Pyydä aikakatkaisua. On tärkeää pitää suu kiinni, kunnes voit todella antaa periksi kaikelle mitä ajattelet ja tunnet ja tiedät, että se on sinun.
Jos et tee tätä, voit todennäköisesti syyttää kumppaniasi asioista, ja syyllinen tekee väärinkäsityksen ja etäisyyden tunteen korkeammaksi. Jos olet järkyttynyt, älä lyö kumppaniasi. Ota vastuu ajatuksistasi ja tunteistasi.
Erinomainen viestintä auttaa sinua ja kumppaniasi pysymään emotionaalisesti yhteydessä.
5. Peilauksen laki
Se, mistä emme pidä kumppanissamme, on heijastus siitä, mistä emme pidä emmekä pidä itsestämme
Jos yrität paeta itseltäsi, suhde on viimeinen paikka, jonka sinun pitäisi yrittää piiloutua. Intiimin suhteen tarkoitus on oppia kohtaamaan pelkosi, tuomiosi, epäilyksesi ja epävarmuutesi. Jos kumppanimme vapauttaa meistä pelkoja ja epäilyksiä ja näin tapahtuu jokaisessa intiimissä suhteessa, emme halua kohdata niitä suoraan.
Voit tehdä kaksi asiaa tai keskittyä siihen, mitä kumppanisi teki tai sanoi, mielestäsi se oli väärin ja yrittää saada kumppanimme tekemään niin enää, tai voit ottaa vastuun pelkoistasi ja epäilyistäsi. Ensimmäisessä tapauksessa kieltäydymme käsittelemästä kipua/ pelkoa/ epäilystä asettamalla jonkun muun vastuuseen siitä.
Toisessa tapauksessa annamme tuon kivun/ pelon/ epäilyksen tulla mieleemme; tunnustamme sen ja kerromme kumppanillemme, mitä meissä tapahtuu. Tärkein asia tässä vaihdossa ei ole se, että sanot, että olet toiminut rumasti minua vastaan, vaan se, mitä sanoit/toi, aiheutti minulle pelkoa/kipua/epäilystä.
Minun on kysyttävä: Kuka hyökkäsi minuun? Mutta miksi tunnen itseni hyökkäyksen kohteeksi? Olet vastuussa kivun/ epäilyn/ pelon parantamisesta, vaikka joku muu olisi repinyt haavan auki. Aina kun kumppanimme vapauttaa jotain meissä, saamme mahdollisuuden nähdä harhakuvitelmamme (uskomukset itsestämme ja muista, jotka eivät ole totta) ja antaa heidän kaatua lopullisesti.
Se on hengellinen laki, että kaikki meitä ja muita häiritsevä osoittaa meille sen osan itsestämme, jota emme halua rakastaa ja hyväksyä. Kumppanisi on peili, joka auttaa sinua seisomaan kasvotusten itsesi kanssa. Kaikki, mitä meidän on vaikea hyväksyä itsestämme, näkyy kumppanissamme. Jos esimerkiksi kumppanimme on itsekäs, se voi johtua siitä, että olemme itsekkäitä. Tai voi olla, että kumppanimme puolustaa itseään ja että emme voi tai uskalla itseämme.
Jos olemme tietoisia sisäisestä kamppailustamme ja voimme estää itseämme projisoimasta vastuumme kurjuudestamme kumppanillemme, kumppanistamme tulee tärkein opettajamme. Kun tämä intensiivinen oppimisprosessi parisuhteessa on keskinäinen, kumppanuus muuttuu hengelliseksi poluksi itsetuntemukseen ja toteutumiseen.
6. Vastuulaki
Henkisessä suhteessa molemmat kumppanit ottavat vastuun ajatuksistaan, tunteistaan ja kokemuksistaan.
On ehkä ironista, että suhde, jossa korostetaan selvästi yhteisöllisyyttä ja toveruutta, ei vaadi muuta kuin vastuun ottamista itsestämme. Kaikki mitä ajattelemme, tunnemme ja koemme kuuluu meille. Kaikki, mitä kumppanimme ajattelee tuntevan ja kokeneen, kuuluu hänelle. Tämän kuudennen hengellisen lain kauneus on kadonnut niille, jotka haluavat asettaa kumppaninsa vastuuseen onnestaan tai kurjuudestaan.
Projisoinnin pidättäminen on yksi parisuhteen suurimmista haasteista. Jos pystyt myöntämään itsellesi kuuluvan - ajatuksesi, tunteesi ja teosi - ja voit jättää hänelle kuuluvan - hänen ajatuksensa, tunteensa ja toimintansa - luot terveitä rajoja sinun ja kumppanisi välille. Haasteena on, että sanot rehellisesti mitä tunnet tai ajattelet (esim. Olen surullinen) yrittämättä pitää kumppaniasi vastuussa tästä (esim. Olen surullinen, koska et tullut kotiin ajoissa).
Jos haluamme ottaa vastuun olemassaolostamme, meidän on hyväksyttävä se sellaisena kuin se on. Meidän on hylättävä tulkintamme ja tuomitsemme tai ainakin oltava tietoisia niistä. Meidän ei tarvitse asettaa kumppaneitamme vastuuseen siitä, mitä ajattelemme tai tunnemme. Kun ymmärrämme, että olemme vastuussa siitä, mitä tapahtuu, olemme aina vapaita tekemään eri valinnan.
7. Anteeksiannon laki
Henkisessä suhteessa jatkuva anteeksianto itsellesi ja kumppanillesi on osa päivittäistä harjoitusta.
Kun yritämme muokata keskusteltuja hengellisiä lakeja ajattelussamme ja suhteissamme, emme saa unohtaa sitä tosiasiaa, ettemme tee sitä täydelliseksi. Loppujen lopuksi inhimillisellä tasolla ei ole täydellisyyttä. Riippumatta siitä, kuinka hyvin kumppanit sopivat toisiinsa, vaikka kuinka rakastavat toisiaan, mikään suhde ei toimi ilman kulkureittiä ja taistelua.
Anteeksipyyntö ei tarkoita sitä, että menet toisen luo ja sanot: olen pahoillani. Se tarkoittaa sitä, että menet toisen henkilön luo ja sanot: ’Näin on minun kohdallani. Toivottavasti voit hyväksyä sen ja tehdä asialle jotain. Teen parhaani. ” Se tarkoittaa, että opit hyväksymään tilanteesi, vaikka se olisi vaikeaa, ja anna kumppanisi hyväksyä se.
Jos voit hyväksyä sen, mitä tunnet tai ajattelet, kun haluat tuomita sen, se on itsensä anteeksiantoa. Kumppanisi tunteiden ja ajatusten hyväksyminen, vaikka haluat hallita tai löytää jotain vikaa, on jatkoa tuolle itsensä anteeksiannolle. Tällä tavalla kerroit kumppanillesi: 'Annan itselleni anteeksi, että olen tuominnut sinut. Aion hyväksyä sinut sellaisena kuin olet. ”
Kun ymmärrämme, että meillä on aina vain yksi henkilö anteeksi jokaisessa tilanteessa, nimittäin itsemme, näemme vihdoin, että meille on annettu valtakunnan avaimet. Kun annamme itsellemme anteeksi sen, mitä ajattelemme toisista, alamme nyt vapaasti reagoida heihin eri tavalla.
Et voi löytää anteeksiantoa, kun syyttelet jatkuvasti itseäsi tai toista. Sinun on löydettävä tapa päästä syyllisyydestä vastuuseen.
Anteeksiannossa ei ole mitään järkeä, jos et ole tietoinen omasta herkkyydestäsi etkä halua tehdä mitään sen korjaamiseksi. Kipu kutsuu sinut hereille. Se kannustaa sinua olemaan tietoinen ja vastuullinen.
Monien mielestä anteeksianto on suuri työ. He ajattelevat, että sinun täytyy muuttaa itseäsi tai pyytää kumppaniasi muuttumaan. Vaikka anteeksiannosta seuraa muutos, et voi vaatia muutosta.
Anteeksianto ei vaadi ulkoisia muutoksia niin paljon kuin sisäiset muutokset. Jos et enää syytä kumppaniasi ja otat vastuuta surustasi ja tyytymättömyydestäsi, anteeksiantoprosessi alkaa jo. Anteeksianto ei ole niinkään tekemistä vaan kumoamista. Sen avulla voimme kumota syyllisyyden ja syytöksen.
Vain jatkuva anteeksiantoprosessi sallii meidän ylläpitää kumppanuutta ja kokea sen väistämättömät ylä- ja alamäet. Anteeksianto poistaa syyllisyyden ja moitteet ja antaa meille mahdollisuuden yhdistää emotionaalisesti kumppanimme kanssa ja uudistaa sitoutumisemme suhteeseen.
Sisällys